Los 10 nombres tuiteros que se deberían prohibir

"Hashtag Jameson nació a las 10 en punto de la noche. Ella pesa 8 libras y la amamos muchísimo"

Con ese texto los afanosos padres de tan pobre criatura contaron orondos que su hija se llama Hashtag, sí, el famoso michi (#) del Twitter que antecede a una palabra o a un grupo de ellas (aquí más sobre el tema).

Se nos ocurre que uno puede ser muy fanático del pajarito pero jamás pensamos que se podría llegar a ese extremo, no queremos imaginar el bullying que le harán a la pobre muchacha cuando esté en el colegio aunque podría suceder que ya pasados los años y con gente cada vez más loca y estúpida sobre el planeta podrían abundar esos nombres. Ensayemos unos cuantos:

-          Hola Faveo Tete ¿Quieres ir a jugar?

-          No puedo, tengo que cuidar a Tweetdeck, mis padres me han encargado a mi 
         hermanita.

-       Bueno, le diré a Armando Arrobas.

-          Ya, chao Tendencia.

Esa podría ser una conversación común  en los próximos años si no se aplica una ley como en Chile donde hay una lista de 52 nombres prohibidos (no es broma):

1.- Aquiles Brinco 
2.- Aquiles Baeza Parada 
3.- Armando Casas 
4.- Débora Melo 
5.- Elsa Pato 
6.- Elsa Pito 
7.- Elsa Podiondo 
8.- Elba Zurita 
9.- Luz Roja 
10.- Marcia Ana 
11.- Rosamel Fierro 
12.- Susana Orio 
13.- Zacaria Flores del Campo 
14.- Aquiles Castro 
15.- Keca Galindo 
16.- Elma Montt 
17.- Sole Dolio 
18.- Debora Cabezas Parada 
19.- Lucho Pay 
20.- Armando Mocha 
21.- Paloma Maria Parada 
22.- Alma Marcela Goza de Alegria 
23.- Guillermo Nigote 
24.- Elvis Tek 
25.- Sevelinda Parada 
26.- Jose Luis Lamata Feliz 
27.- Aquiles Bailo 
28.- Alan Brito Delgado 
29.- Benito Camelo 
30.- Dolores del Ano 
31.- Elsa Capunta 
32.- Elmer Curio 
33.- Elba Lazo 
34.- Elsa Pallo 
35.- Mary Conazo 
36.- Mario Neta 
37.- Soila Cerda 
38.- Zampa Teste 
39.- Elsa Polindo 
40.- Pato Carlos Bustos de la Vaca 
41.- Jorge Nitales 
42.- Elva Gina 
43.- Esteban Dido 
44.- Elba Calao 
45.- Jose Lamata Feliz 
46.- Rosa Malcacho 
47.- Yola Prieto 
48.- Rosa Meza Cabeza 
49.- Elvio Lao 
50.- Elver Gallina Parada 
51.- Miren Amiano 
52.- Rosamel Forrito 

La gente está loca y ya no se puede remediar. Por ahora solo podemos sugerir nuestra propia lista de 10 nombres que deberían prohibirse:

1.- Enredes Sociales Campos

2.- Deeme Mur

3.- Efeefe Tainlain

4.- Folou Menchon

5.- Retuit Erto

6.- Troll Bustos

7.- Fake Win Fail Miranda

8.- Teresa Tuitcam Veo

9.- Tuit Ter.

10.- Zoyla Tuitstar

¿Se te ocurre algún otro?

Gracias por leernos, Atte: Gomiseo Se Eme.

Envidia, me tienen envidia (Los datos de Rosa María palacios)

Hace poco Rosa María Palacios dijo que los tuiteros (que no la siguen o la trollean) le tienen envidia por la cantidad de followers o seguidores que tiene en Twitter.
Al momento de redactado este post la cuenta @rmapalacios tiene 274 475 seguidores, pero ¿son todos reales?

Sucede que navegando por la web (es lo único que hacemos) nos topamos con una grata aplicación denominada Status People la misma que determina cuantos seguidores falsos (bots, comprados, prestados, alquilados, recreados, inservibles, etc), cuantos seguidores inactivos (casi nuuuuunca entran al Twitter) y los que realmente te siguen... pues aquí la sorpresa obtenida con la cuenta de a quien todos envidiamos:

Las cifras son contundentes: 60% son fakes (164 685), 34% inactivos (93 321) y 6% de cuentas buenas (16 468).

Eso significa que la señora Rosa María Palacios solo la siguen poco más de 16 mil personas que la leen, aunque... eso no sé si significa que somos ahora más los envidiosos.

Para que obtengas los datos con quien tú desees y hasta de tu propia cuenta ingresa a este link: este link

Fail de CM número 15326252141324 (caso Municipalidad de San Borja)

Esta vez le tocó a la municipalidad de San Borja, eso les pasa por ponerse a tomar desmedidamente el fin de semana y no apreciar bien desde dónde se está mandando el tuit... Lo peor de todo es que el fail de este CM lo pinta de pies a cabeza, es un inepto pues.

Risa María Palacios

La gran bloqueadora de la prensa tuitera presenta....

Chiroke es la esperanza

Él es! (contribución de @cescue?

Markarian es Harry Potter

Aunque en realidad no

Es posible que Paolo Guerrero también se lesione

El destape de la posible lesión de Paolín lin lin

La verdad sobre la lesión de Juan Manuel Vargas

Así que tú fuiste, no? Es muy seguro que tengas algo que ver con la lesión de Pizarro entonces... mffffff

La lesión de Claudio Pizarro

Uy sí, uy sí, me pasó un tractor por encima, mi avión se estrelló, Falfán me violó... uy sí, pero solo...

El meme de El Tipo Hueco.

Y sumándonos a los memes inteligentes y filosóficos les regalamos dos de El Tipo Hueco ahora que se viene el partido de la selección peruana de fútbol.

Ya está listo el botón Quién visitó tu perfil de Twitter

Por fin, lo que tanto esperaban los tuiteros ha llegado, ahora ya se podrá saber quién coño ha visitado tu perfil… Mentira, te estamos jodiendo, nos gusta jugar con tu alegría y hacerte creer que todo es felicidad cuando ¡NO! No existe esa puta función.

Pero por un momento tu imaginación voló, ¿no? Qué creías, que ahora por fin vas a saber si la flaca, la que tú crees incauta, sí, ella, justo en la que estás pensando, también lee lo que escribes de manera compulsiva, al igual que tú, teniendo espasmos orgásmicos, así como tú, enfermo, así igualito.

Algunas tuiteras se imaginaron que tendrían la herramienta para denunciar el acoso virtual (ya, no te hagas, bien que te gusta) estaba al alcance de sus manos, que ahora podrían chantajear, vilipendiar, dilapidar y dar y dar… y dar las gracias porque ya no se sienten foreveralone, sino que hay alguien o álguienes que se babean mirando las fotos que van colgando, pues no, repito, no existe tal cosa.

¿Pero se imaginan si eso existiera? Los stalkers profesionales estarían al descubierto, tú sabrías exactamente a qué hora de la madrugada, cuando más arrecia el frío alguien trató de calentarse con tus tuits tan abrigadores, repasando una y otra vez las imágenes que colgaste en tu pijamada and tuit.

¿Te imaginas que tu jefe sepa todas las pachotadas que escribes? Te despiden al toque, si tu mamá se enterara de que consumes drogas, si tu padre supiera que no te vas a jugar fútbol sino que terminas haciendo deporte en el Down Town, todo sería un caos. Lo único rescatable de eso es que sabrías que fue por aquella prostituta función.

Y si también se pudiera saber qué perfil de usuario visitó tal o cual tuitero(a), la cosa se hace más radical aún, muchas relaciones destruidas por haberse enterado que te metes a fisgonear en la cuenta de tu ex, sí, la que te llama por teléfono, exacto, ella es, la chica de la voz sensual. Cuantos matrimonios acabarían, cuantos enamorados se suicidarían… un momento, eso no creo que suceda, en tuiter las relaciones no duran nada de por sí, lo lamento mucho, he alucinado feo… pero ¡sí! ¡Destruido quedará todo y antes de que lleguen los mayas!

Felizmente eso aún no sucede así que puedes seguir transitando por la vida tuitera sin preocuparte por nimiedades, puedes seguir enfermando tu mente y creyendo que todos te espían, que todos te conocen, que saben lo que tuiteaste el verano pasado, que le hicieron captura de pantalla para retuitear tus intimidades tuiteras el día que el cura diga: si alguien se opone…

Al fin y al cabo, las cuentas del tuiter son públicas y si no quieres que eso suceda puedes ponerte el candadito y si alguien te sigue antes de que te candadees por tu cuenta lo puedes bloquear para que deje de seguirte, en tus dedos está la solución. Igual te contamos que... te estamos observando.

Los TT de hoy

Y como siempre, cualquier cosa es TT en Lima

Tiene WiFi

Chiste para tuiteros

Metida de pata del CM de Claro Perú

#EnUnaFiestaNuncaFalta un CM borracho:

El cliente también puede retuitear y tener la razón

Con este tuit empezó todo. Los retuits se multiplicaron de inmediato y de repente el mal servicio de Saga Falabella se hizo tendencia. Así de simple. Pero, ¿por qué #SagaEntrégameMiCama se hizo tendencia? Por varias razones, pero la principal –según mi apreciación– fue porque muchos se identificaron con el maltrato que numerosos centros comerciales nos dan a diario, pese a que nuestro dinero es aquel combustible que los hace funcionar.

Maltrato, mal servicio y abuso que cometen desde la simple bodega que infla sus precios cuando le da la gana, hasta una transnacional como Claro, Telefónica, Ripley y Saga, empresas que no se distinguen precisamente por ofrecer un servicio de calidad a los peruanos.

Mi caso es simple de entender. No me entregaban una cama que compré hace 20 días. Los reclamos vía teléfono o internet se reducían a: “Estamos viendo su caso”. Tanto mi pareja y yo pensamos seriamente acudir al Indecopi, pero el trabajo no nos daba tiempo para ello. Y al final, decidimos “hacer bulla” por las redes sociales y funcionó.

Mucha gente se identificó, mucha gente se sumó a la “cruzada” para Saga atienda a nuestro caso y en menos de una hora, una de las gerentes de la empresa se comunicó con nosotros para solucionar nuestro caso. Luego de las disculpas dijeron que la cama llegaría al día siguiente y que incluso mandarían a un técnico para armarla, debido a las molestias.

En efecto, la cama llegó al día siguiente y luego de tanta “bulla virtual” los encargados se dispusieron a armar la cama, pero se dieron cuenta de que no habían llevado los pernos. O sea, solucionaron el problema a la volada. Luego de ello, nos ofrecieron un 20% de descuento, pero lo que respondimos fue que lo único que nos importaba era la cama. Nada más. Al día siguiente llegaron los pernos y finalmente tuvimos la cama, pero con un sabor amargo que aún perdura.

Pero no todo fue cólera, somos conscientes de que el fenómeno causado por #SagaEntrégameMiCama ha creado un precedente y Saga Falabella, así como otras empresas que de todas maneras se han enterado del hecho, lo pensarán dos veces al momento de atender a los usuarios que con buena fe esperan el trato que merecen. Muchos tuiteros han afirmado que pensaban comprar una cama y por este caso afirmaron que ya desistieron de hacerlo.

Agradezco a las personas que apoyaron con RT, con menciones, con su gran humor, con sus comentarios, narrándonos sus casos, etc. Es bueno saber que el Twitter también es usado para estos fines, es cosa de aprender a solidarizarnos ante este tipo de maltratos e injusticias.

Ojalá que muchos se atrevan a denunciar hechos similares, aunque da pena pensar que algunas empresas recién se preocupan en atenderte bien cuando tu reclamo es tendencia nacional. Sin embargo, queda el aprendizaje. Si el Estado nos pone trabas o demora en atendernos, aquí tenemos otra opción: las redes sociales, la presión virtual, un nuevo fenómeno que el peruano debe aprender a manejar más seguido.

No guarden sus frustraciones para sí mismo, escriban, expongan su caso y verán que con insistencia conseguirán lo que desean. Es gratificante pensar en el poder que puede tener un simple RT. Usemos ese poder en casos similares. Muchas gracias a todos.

Los dejo con los tuits que tienen que ver con el buen trato que merece el consumidor.  

  

10 casos de descuido personal por culpa del twitter

Vives sólo y extrañas a tu mami, no recibes visitas con frecuencia y tu pasatiempo favorito es jugar solitario mientras tuiteas, además de eso la flojera es tu compañera habitual y no te gusta decepcionarla. Pues ten cuidado que alguno de los siguientes casos de descuido podría ser el tuyo, si encuentras que alguno de ellos concuerda con el tuyo, es hora de dejar el Twitter y pedir ayuda.

Caso de descuido 1: Cuando, antes de lavar los platos, tienes que sacarlos a pasear.

Típico caso en que abusas de las sopas instantáneas, de la canchita y el arroz con huevo frito, también abusas de tu lavadero, lugar donde has amontonado tantos trastes que ya ni encuentras el caño.

Caso de descuido 2: Cuando entras a la cocina y comienzas a comprender a Darwin.

En este caso, tu cocina es un laboratorio biológico de última generación, ahí puedes realizar estudios avanzados de reproducción bacteriana, entender cómo se producen mutaciones a nivel de tejidos celulares y sobre todo, por fin entender que “El Origen de las Especies” no es una película de Steven Spielberg.

Caso de descuido 3: Cuando físicos nucleares quieren entrar a tu cocina.

Si te comienzan a llamar por teléfono y tu interlocutor habla como chancando latas, ten por seguro que los físicos que siguen las pistas de radiación de Fukushima han llegado hasta tu jato, con eso te dije todo.

Caso de descuido 4: Cuando no puedes entrar a la ducha porque tu ropa se está bañando.

Te levantaste como todos los días, te dispones a desocupar la cena y oh sorpresa, el baño está ocupado, ¡pero vives solo! Toma eso en cuenta, tus pantalones y calzoncillos son menos descuidados que tú.

Caso de descuido 5: Cuando para saber lo que hay en tu refri tienes que usar lentes 3D.

Ahí adentro está todo tan apretujado, tan desenfocado, tan descuajeringado que para distinguir los huevos de la cebolla, la carne de la mantequilla y hasta el pollo de la leche vas a tener que aplicar costearte tu vinifán rojo y azul para que puedas cocinar.

Caso de descuido 6: Cuando cada vez que te rascas encuentras una prenda de vestir que creías perdida.

Si lo tuyo es contribuir al planeta ahorrando el agua y usándola sólo para no olvidar cómo se ve, no te preocupes por ver que tu ajuar se ha visto disminuido últimamente y no has colaborado con Emaus ni con los ropavejeros, tampoco por esa forma tan cruel de engordar.

Caso de descuido 7: Cuando cada vez que le das propina a un mendigo, el mendigo te la devuelve.

Cuando llegas a ese límite, no te sorprendas si te sientas en una banca y te comienzan a dar propina, tampoco si los vecinos se están apareciendo en tu puerta con viáticos. En ese caso debes cuidarte de salir mucho a la calle, un día los de Servicio Social te van a agarrar porque ya no parecerás un pordiosero, sino un loco más.

Caso de descuido 8: Cuando encuentras a tu zapato tratando de montarse a la zapatilla.

Si alguna vez oíste decir que tus zapatillas tienen tremendas perras no es cierto, ellas son las perras, por ende, tus zapatos recibirán el mismo calificativo canino en el género correspondiente y, obvio, no faltará poco para que cobren vida propia y traten de reproducirse unos a otros.

Caso de descuido 9: Cuando abres la refri y encuentras a un minero chileno.

Deberías saber, en este caso, que el interior de tu artefacto presenta las singularidades de poder extraer de ahí alguno que otro mineral. Te preguntarás por qué el minero es chileno, pues porque tu refrigeradora se acaba de convertir en una verdadera trampa y que deben haber pasado unos 3 meses desde que no la abres.

Caso de descuido 10: Cuando tu agenda comienza a hacer las cosas por ti.

La vida no se detiene, algunas personas dependen de ti y como tú no tienes la voluntad de hacer nada por tu vida ni por la de ellos, hasta tu agenda, sabiendo las cosas que tienes pendientes, se ve en la obligación de hacer lo que tú no quieres y la modorra no te deja.

También hay que tener en cuenta estos:

• Cuando te quieren tomar foto para completar el álbum de la pandilla basura.
• Cuando tienes la seguridad que si te mueres no van a usar formol.
• Cuando sonríes en un paradero y los conductores creen que se encendió la luz amarilla.
• Cuando de la nada te invitan un porro porque creen que usas dreds.
• Cuando te invitan a un casting de la Banda del Choclito.
• Cuando hasta tu mamá se niega a visitarte.
• Cuando descubres a Tarzán colgado de tu sobaco.
• Cuando un aura violeta te rodea cada vez que accionas el encendedor…

Te dejo los comentarios para que agregues más casos.

Si Jesús hubiera tenido Twitter

Esta es una semana de recogimiento (y muchos lo toman como que recogimiento es coger muchas veces) ¿se imaginan cómo hubiera sido si Jesús hubiera tenido Twitter? Bueno, podría haber sido más o menos así:

Una buena noche, mientras Jesús estaba aburrido de que no le dieran muchos ME GUSTA en su FanPage de Facebook viró los ojos hacia el Twitter, la red social de moda y decidió abrirse una cuenta como @JeshuSuperEstar y entonces comenzó su verdadero vía crucis.

Al tener su cofradía de 12 amigos que lo seguían desde el principio y estaban es su lista de favoritos, obtuvo facilidad para que le retuitearan todas sus parábolas en 140 caracteres, de este modo pudo conseguir la mayor cantidad de followers que en su vida de ayudante de carpintería hubiera imaginado. Así tuvo cientos de miles de seguidores.

Era tanta su fama que los romanos se convirtieron en los que siempre lo troleaban, lo jodían por todo y se la tenían jurada, siempre lo amenazaban haciéndole menciones deshonrosas y cada vez que cometía alguna falta ortográfica se cagaban de la risa. Era tanta su fama, decíamos, que la cuenta de @SatanásTeLaEmpujaDoblada lo tentó varias veces para que le vendiera su cuenta, ante la negativa de Jesús le propuso ser su CM pero tampoco atracó.

Una tarde calurosa cuando todos, al medio día decían estar muriendo de hambre y se quejaban porque aún sus madres no habían cocinado, se le ocurrió mirar el TL de @PezOn y al encontrarlo gracioso lo retuiteó cuantas veces pudo, logrando así la multiplicación de los tuits en las redes de mar sociales.

Durante un fin de semana, casi a la media noche, a la cuenta de @MaríaMagdalenaDeMagdala se le escapó un DM calentón con @JeshuSuperEstar que decía: “Oe, vamos a tirar” y de esto se aprovecharon los trolles romanos para tildarla de puta en pleno TL, sin saber que el siguiente DM decía “plegarias como cancha”. A pesar de las explicaciones de Magdalena los romanos ya habían hecho una impresión de pantalla y lo habían colgado en @tuitkipedia (que se prestó para la cochinada).

Jesús estaba tan molesto por tanta joda que durante la noche se fue al mercado romano con su manchita y sus followers de Construcción Civil y lo destrozaron por completo. Antes de retirarse hizo CheckIn  en FourSquare para que sepan que había sido él.

Los romanos reaccionaron y le hicieron la oferta a @JudasDeMierda para que haga una Tuitcam con la condición de que le harían RT, a lo que el barbón accedió. Así se ganaron su confianza. @JudasDeMierda se hizo tan pata de los romanos que los comenzó a seguir y compartía DMs con ellos hasta que un día hizo CheckIn en la casa de Jeshu y los de Roma al toque le cayeron con la policía. Luego @JudasDeMierda jugó con @Nerd_Friendly al ahorcado tuitero y perdió.

Alertados los diarios por el arresto lanzaron una encuesta en el Twitter para determinar si la gente quería que liberen a Jesús o a Barrabás. Participaron todos; los que siempre se indignan, los que por todo se quejan, los trolls, los que dan la contra, los que están a favor de cualquier tontería y hasta nosotros. Ganó Barrabás por mayoría de tuits.

El resto de la historia la terminó de contar Mel Gibson en una película y así, entonces, @JeshuSuperEstar fue crucificado para subsanar los pecados de tuiteros piojosos y pezuñentos… Aunque al tercer día el pendejo resucitó, traumatizó a la comunidad de la Social Media que ahora planea destruirlo con la influencia de @LosMayasCagones. Fin.

Saga Falabella y la cama de Felipe Revueltas

Si sumamos un mal servicio + el Twitter obtendremos un trolleo de los buenos. Esta vez le tocó la oportunidad a @saga_falabella (Perú) por el caso del tuitero @FelipeRevueltas. Resulta que él hizo la compra de una cama con el sueño de dormir apaciblemente pero esto se convirtió en pesadilla (asu, ya redactamos como periodistas de El Comercio) porque hasta el momento no ha sido entregada. La única respuesta que ha obtenido, luego de un mes, es la siguiente:

Por eso #SagaEntrégameMiCama se ha convertido en una tendencia en Perú, ya pues Saga, no te pases!

Lo que un CM no debe hacer

Esta es una muestra de lo que un CM no debe hacer (repetir hasta 6 veces la información de un foro y las 6 veces cometiendo los mismos errores)

Otro CM que seguramente será despedido.

Regalito tuitero para ustedes y adelanto de despido para el CM de Canal N. Cometió tres errores: escribió mal el nombre de Lourdes Flores, puso Callao en minúscula y -siendo muy estrictos- no coloca el signo de interrogación de apertura de la primera pregunta.