Horroróscopo 03 - 02 - 2012

Aries: Desaprobarás el examen, no te preocupes, no es tan grave, solo es el examen de Elisa.

Tauro: Te van a tocar toda la noche, soñarás que eres una guitarra.

Géminis: Un semental estará sobre ti y nadie te lo va a quitar de encima. Te recomendamos no volver a ese establo.

Cáncer: Ese chico te va a tener toda mojada, carnavales del demonio pues. Estarás agripada toda la semana.

Leo: Acertarás los números de la Tinka, ahora solo es cuestión de encontrar el boleto en el carro de la basura. Felicitaciones.

Virgo: No dije que conocerás al presidente, yo dije que te arrollarán y te pasarán la llanta, no Ollanta.

Libra: Harás una importante donación en la lucha contra la deforestación cuando los recicladores de madera se roben tu ataúd.

Escorpio: Seguirás haciendo la dieta milagrosa, aunque deberías saber que los milagros no existen, por las puras es.

Sagitario: Te van a extrañar mucho, bueno, eso siempre pasa cuando te mueres.

Capricornio: Tu mundo se llenará de flores y colores, tu psiquiatra está evaluando qué clase de enfermedad tienes.

Acuario: La persona que amas está pensando en ti, su pareja lo sabe y te va a chancar bien feo uno de estos días.

Piscis: Te llegará una carta y te dirán que van a retenerte todo lo posible, no te emociones mucho, esa carta es de la SUNAT.

Horroróscopo 27 - 01 - 2012

Aries: Ese dilema que te aqueja tendrá un final feliz, tus asesinos estarán muy contentos.

Tauro: Siempre quisiste aportar a la educación y la ciencia, que tus familiares no se quejen cuando los de la morgue vendan tu cuerpo a la facultad de medicina.

Géminis: Cumplirás el sueño de pasar todo el verano en el mar, encontrarán tu cuerpo en otoño.

Cáncer: Obtendrás todo lo que deseaste en la vida, pero no en esta.

Leo: Tanto hablar de los Wachiturros te terminará tirando uno de ellos, guácala.

Virgo: Si te dije que te vas a ganar la vida tocando órganos me refería a la medicina, ponte a estudiar y deja la prostitución.

Libra: Ese mal olor no se te va a quitar bañándote, para los muertos se usa formol.

Escorpio: Escribirán mal tu nombre y habrá muchas confusiones, todo se solucionará cuando arreglen tu obituario.

Sagitario: Tu hijo aprenderá a decir papá, de tanto practicar con el vecino, tú no serás el primero en escucharlo.

Capricornio: Por fin comenzarás a tener compañía todas las noches, hay que felicitar al doctor que diagnosticó esquizofrenia.

Acuario: Volverás con tu ex, ya con eso te vas a desgraciar la vida, no necesitas el Horroróscopo.

Piscis: Mañana será un buen día… para el resto de los signos, lo siento.

Horroróscopo 13-01-12

Los astros influyen pero no determinan, eso dicen todos pero es falso, los astros influyen y determinan mucho, sobre todos los astros de cine o de fútbol, en el siguiente Horroróscopo lo entenderás.

Aries: Dicen que si pisas caca tendrás suerte, hoy vas a tener muchísima suerte porque te caerás a un silo. Suerte de mierda!

Tauro: Aprende a sacarle provecho al calor, concéntrate y acostúmbrate, así no te sentirás tan incómodo cuando te vayas al infierno hoy.

Géminis: Venus regirá en tu vida cuando un pedazo de ese planeta se estrelle contra tu columna vertebral, alégrate, vivirás, vegetal, pero vivirás.

Cáncer: Día de visita familiar, tus familiares fallecidos se alegrarán de verte otra vez.

Leo: Respira profundo, llénate de esperanzas, mira hacia el horizonte y ruega que tu avión no explote cuando se estreeeeeeeeeeeeelle. Uy.

Virgo: Lamentamos informarte que no, este no es un caso de un feliz embarazo, es un caso de aliens.

Libra: Tus padres siempre te dijeron que puedes conseguir lo que deseas, es falso, ellos no son tus padres.

Escorpio: Te darás un baño de gloria cuando un camión cisterna cargado de esta leche te caiga encima. No te preocupes morirás aplastado, no ahogado.

Sagitario: Buena la idea de dejar las drogas, mala idea la de dejarla a la vista de la policía. 35 años fijos recogiendo jabones.

Capricornio: Eso de querer ver el Dakar de cerca se cumplirá, podrás ver claramente uno de los faros cuando impacte en tu ojo a toda velocidad.

Acuario: Cuando tenemos gente buena que nos quiere todo va bien, lo siento, tú no tienes.

Piscis: Felicidades, los mayas se equivocaron, tu año termina hoy.