Si Jesús hubiera tenido Twitter

Esta es una semana de recogimiento (y muchos lo toman como que recogimiento es coger muchas veces) ¿se imaginan cómo hubiera sido si Jesús hubiera tenido Twitter? Bueno, podría haber sido más o menos así:

Una buena noche, mientras Jesús estaba aburrido de que no le dieran muchos ME GUSTA en su FanPage de Facebook viró los ojos hacia el Twitter, la red social de moda y decidió abrirse una cuenta como @JeshuSuperEstar y entonces comenzó su verdadero vía crucis.

Al tener su cofradía de 12 amigos que lo seguían desde el principio y estaban es su lista de favoritos, obtuvo facilidad para que le retuitearan todas sus parábolas en 140 caracteres, de este modo pudo conseguir la mayor cantidad de followers que en su vida de ayudante de carpintería hubiera imaginado. Así tuvo cientos de miles de seguidores.

Era tanta su fama que los romanos se convirtieron en los que siempre lo troleaban, lo jodían por todo y se la tenían jurada, siempre lo amenazaban haciéndole menciones deshonrosas y cada vez que cometía alguna falta ortográfica se cagaban de la risa. Era tanta su fama, decíamos, que la cuenta de @SatanásTeLaEmpujaDoblada lo tentó varias veces para que le vendiera su cuenta, ante la negativa de Jesús le propuso ser su CM pero tampoco atracó.

Una tarde calurosa cuando todos, al medio día decían estar muriendo de hambre y se quejaban porque aún sus madres no habían cocinado, se le ocurrió mirar el TL de @PezOn y al encontrarlo gracioso lo retuiteó cuantas veces pudo, logrando así la multiplicación de los tuits en las redes de mar sociales.

Durante un fin de semana, casi a la media noche, a la cuenta de @MaríaMagdalenaDeMagdala se le escapó un DM calentón con @JeshuSuperEstar que decía: “Oe, vamos a tirar” y de esto se aprovecharon los trolles romanos para tildarla de puta en pleno TL, sin saber que el siguiente DM decía “plegarias como cancha”. A pesar de las explicaciones de Magdalena los romanos ya habían hecho una impresión de pantalla y lo habían colgado en @tuitkipedia (que se prestó para la cochinada).

Jesús estaba tan molesto por tanta joda que durante la noche se fue al mercado romano con su manchita y sus followers de Construcción Civil y lo destrozaron por completo. Antes de retirarse hizo CheckIn  en FourSquare para que sepan que había sido él.

Los romanos reaccionaron y le hicieron la oferta a @JudasDeMierda para que haga una Tuitcam con la condición de que le harían RT, a lo que el barbón accedió. Así se ganaron su confianza. @JudasDeMierda se hizo tan pata de los romanos que los comenzó a seguir y compartía DMs con ellos hasta que un día hizo CheckIn en la casa de Jeshu y los de Roma al toque le cayeron con la policía. Luego @JudasDeMierda jugó con @Nerd_Friendly al ahorcado tuitero y perdió.

Alertados los diarios por el arresto lanzaron una encuesta en el Twitter para determinar si la gente quería que liberen a Jesús o a Barrabás. Participaron todos; los que siempre se indignan, los que por todo se quejan, los trolls, los que dan la contra, los que están a favor de cualquier tontería y hasta nosotros. Ganó Barrabás por mayoría de tuits.

El resto de la historia la terminó de contar Mel Gibson en una película y así, entonces, @JeshuSuperEstar fue crucificado para subsanar los pecados de tuiteros piojosos y pezuñentos… Aunque al tercer día el pendejo resucitó, traumatizó a la comunidad de la Social Media que ahora planea destruirlo con la influencia de @LosMayasCagones. Fin.