Siglas más usadas en el twitter… WTF

Tuiter te obliga a escribir en 140 caracteres así tu mamá se moleste, por eso es común que se hayan popularizado algunas siglas para ahorrar espacio. Es común que los tuiteros novatos no entiendan nada y se la pasen preguntando “qué carajo es todo eso”, bueno, no solo los novatos, también algunos ya curtidos viejos viciosos y expertos en lides tuiteriles suelen hacerse bolas con estas siglas. Algunos se usan a modo de HashTag (o sea con su # más), a continuación explicamos la mayoría de ellas (no todas porque no sabemos):

RT: Retuit, se usa siempre para reenviar el tuit original y mencionar al dueño del mismo y darle el crédito respectivo y la gente no se robe nada.

DM: Mensaje Directo, es un tuit privado que solo lo podrá ver el destinatario, sirve para afanar, conspirar, chismosear, pedir plata y rogar perdón.

FTW: (For The Win) “por la victoria”, es un grito de guerra, por ejemplo: hoy me revuelco con la vecina sí o sí FTW.

LOL: (Laughing Out Loud) “Risa a carcajadas”, suele colocarse para reemplazar un largo jajajajajajajajajaja en algún tuit que te ha causado mucha gracia.

ROFL: (Rolling On Floor Laughing) “revolcándome de la risa”, se usa cuando realmente te estás recagando de risa, ya escupiste tu almuerzo por eso o necesitas ir urgente al baño porque no tienes los pañales puestos.

LMAO: (Laughing My Ass Off), “Risa de mi culo”, lo mismo que lo de arriba pero con culo.

WTF: (What The Fuck) “pero que mierda” y otras variantes, es una expresión de sorpresa, de indignación, es para hacer saber que hay algo que te disgusta mucho o te causa odio jarocho.

OMG: (Oh My God) “Oh Dios mío”, queda clarito, es sorpresa suprema, sea en un contexto divertido o no, ya es tu roche cómo lo usas sin ofender al diablo.

BTW: (By The Way) “a propósito”, se usa para referirse a algo de lo que se estaba hablando, por ejemplo: “Me duele el poto, BTW alguien ha usado Love Lub?”

TKS: (Thanks) “gracias”, de nada.

FB: (Facebook) “Facebook”, esa otra red social que no nos gusta pero toooooodos usamos.

CC: (Carbon Copy) “con copia”, se usa para cuando quieres hacerle saber a un pelotudo que se están refiriendo a él o simplemente le quieres pasar la voz de algo, una noticia gay por ejemplo.

TL: (Time Line) “línea de tiempo”, se refiere a todo lo que puedes leer que escriben las cuentas a las que sigues.

TT: (Trending Topic) “tema del momento”, es de lo que se está hablando, de lo más novedoso y se da cuando muuuuuchas vacas, digo, tuiteros lo usan al mismo tiempo (leer más)

HT: (Hash Tag) “etiqueta con michi” algo así: #TuitkipediaApesta ¿viste? Si no sabes que michi es esto, te invitamos a que pases al cuarto oscuro: cuarto oscuro.

FF: (Follow Friday) “seguir los viernes” es una tradición, así como es tradición que te redireccionemos a la explicación completa: AQUÍ

YLS: “Y Lo Sabes”, o sea que ya lo sabes (¿realmente hay que explicar esto?) es una advertencia, por ejemplo: “Eres recontra cachudo… YLS”

CSMR: Conchesumare

HDP: Hijo De Puta

TSLCSMR: Te sacaré la conchesumare (ok, eso lo acabamos de inventar, no existe)


PPK: Siglas de un norteamericano que ha tratado de ser presidente del Perú, pero sin serlo igual ha dejado cagada a toda una generación de chibolos.

Hay siglas en castellano que recién se están posicionando en el imaginario tuitero, todo es culpa de los gringos y nuestras alienaciones, pero ya todo está cambiando, si te sabes algunas más, nos soplas para ir aumentando el artículo, es que NSC (Nosotros Somos Conchudos). Gracias anticipadas.

¡Mamá, me han bloqueado en el Tuiter!

El Tuiter es un campo minado, un día estás andando por ahí y se te aparece un indeseable, alguien que te acosa, una cuenta que te vende fajas para disimular los rollos, un bot que solo menta la madre, un troll maligno que te da miedito, el/la reciente ex a quien no quieres verle el avatar nunca más o simplemente se te da la gana de hacerlo, el camino más fácil para desaparecerlos de la vista es el bloqueo tuitero.

Si pensaste que este post sería sobre recomendaciones en marcas de bloqueadores solares, clases de voley o artes marciales, no sigas leyendo.

Bloquear a alguien es sencillo, vas hacia la cuenta del futuro bloqueado, despliegas las opciones y listo, click en bloqueado para que deje de joder.

Hay dos formas de bloquear a alguien, simplemente le das la opción de bloquear o lo reportas como spam, esto último es si tu bronca llegó a tal punto que quieres que le cierren la cuenta, si es, por ejemplo, la persona con la que te pusieron los cachos, está bien, dale con ganas.

Qué pasa cuando bloqueas a alguien o te dan el merecido block a ti:

- Lo más importante es que si esa cuenta te hace una mención (escribe tu @ pe) no aparecerá en tu TL de menciones, no se te notificará sobre la reverenda mentada de madre a todo color y en 3D que te acaba de hacer.

- Si esa cuenta te estaba siguiendo, en poco tiempo dejará de hacerlo, ya no te verá a menos que alguien a quien ese usuario sigue te haga un retuit. Esto sucede automáticamente, el Tuiter piensa y dice: ahhhhh, manya, este no quiere saber nada del odioso y te hace el favor de que esa cuenta tampoco sepa nada de ti.

- El bloqueado si podrá ver tu TL a menos que te hagas el candadito y ya sabemos que la política del Tuiter es que tus actos sexuales sigan siendo privados. Tú también podrás seguir viendo sus tuits si es que vas directamente a su cuenta, hasta lo puedes agregar a tu tuitdeck para tenerlo chequeado, pero eso ya no tiene mucha gracia, a menos que seas masoquista y te guste el dolor o la chismosería.

A veces el Tuiter se vuelve loco (suele suceder que un soporte sea idéntico a sus usuarios #LocosCalatos) y hace que dejes de seguir a ciertas cuentas, pero otras veces dejas de seguir a alguien porque te ha bloqueado. No existe una aplicación para saber si te han bloqueado, pero te puedes dar cuenta si es que tratas de seguir a esa persona y el sistema no te deja, lo vuelves a intentar y no consigues tu cometido, no te sale ninguna advertencia como: “¡te han bloqueado imbécil!” simplemente no logras darle follow a ese usuario.

Si no te gustó el artículo te lo puedes meter por el… #okno, pero nos puedes avisar para bloquearte. Gracias.

De CM a CSM

Esto es lo que suele suceder cuando un CM no está atento y comete la burrada de tuitear desde una cuenta oficial creyendo que es su cuenta propia.

Horroróscopo 27 - 01 - 2012

Aries: Ese dilema que te aqueja tendrá un final feliz, tus asesinos estarán muy contentos.

Tauro: Siempre quisiste aportar a la educación y la ciencia, que tus familiares no se quejen cuando los de la morgue vendan tu cuerpo a la facultad de medicina.

Géminis: Cumplirás el sueño de pasar todo el verano en el mar, encontrarán tu cuerpo en otoño.

Cáncer: Obtendrás todo lo que deseaste en la vida, pero no en esta.

Leo: Tanto hablar de los Wachiturros te terminará tirando uno de ellos, guácala.

Virgo: Si te dije que te vas a ganar la vida tocando órganos me refería a la medicina, ponte a estudiar y deja la prostitución.

Libra: Ese mal olor no se te va a quitar bañándote, para los muertos se usa formol.

Escorpio: Escribirán mal tu nombre y habrá muchas confusiones, todo se solucionará cuando arreglen tu obituario.

Sagitario: Tu hijo aprenderá a decir papá, de tanto practicar con el vecino, tú no serás el primero en escucharlo.

Capricornio: Por fin comenzarás a tener compañía todas las noches, hay que felicitar al doctor que diagnosticó esquizofrenia.

Acuario: Volverás con tu ex, ya con eso te vas a desgraciar la vida, no necesitas el Horroróscopo.

Piscis: Mañana será un buen día… para el resto de los signos, lo siento.

No todo es perfecto, el tuiter tiene sus límites

Sucede que tienes uno de esos días en que el tuiter se ha apoderado de tu alma y el demonio te obliga a escribir desenfrenadamente, estás poseído por el pecado y no puedes dejar de tuitear y envías un tuit cada 5 segundos y de pronto llega el maleficio mayor: ¡TUITER YA NO TE DEJA TUITEAR!

Sabemos que esto es terrible, es el fin, la desesperación se apodera de tus manos y corres a buscar un cuchillo para cortarte las venas, pero antes de que te mates, entender debes que para todo hay un límite, te lo detallamos todo a continuación, después de eso ya te puedes matar en paz.

Solo 1000 tuits por día. Entiende que por día es 24 horas, si no entiendes eso, léenos en Facebook. Así es, solo mil actualizaciones, sean tuits, respuestas a menciones o retuits (así es, un retuit suma como tuit).  Hay que resaltar que muchos viciosos se han quedado sin tuits sin haber cumplido la cuota de los mil, esto sucede por la sobrecarga causada por el vicio, por escribir a cada rato y haber sobrepasado los 300 tuits en una hora, el vicioso en mención tiene que esperar un tiempo indefinido (pueden ser 5 minutos o una hora) para volver a publicar.

Solo 250 DMs por día. Un DM es un mensaje directo y ese es el límite, si alguna vez te quedas sin esta cuota establecida, debes reconocer que tienes serios problemas.

4 cambios en las cuentas de correo por hora. A veces por seguridad los usuarios cambian el vínculo que usaron para su cuenta de correo pero ya hay que ser paranoico o estar amenazado seriamente para hacer esto y agotar el límite.

140 caracteres. En realidad hay espacio para 160, pero Tuiter se reserva 20 de ellos para el nombre de usuario y los usa para él solito, cosa que así el usuario sea @yo, igual no te va a regalar ni michi más, 140 y punto.

20 listas por usuario. Ya pues, no seamos abusivos, más de 20 listas creadas es demasiado y más de 500 usuarios por lista también (sí, solo 500 tuiteros por lista).

15 es lo máximo de caracteres para el nombre de usuario. @Acáhay15caract

Esos son los ejemplos más importantes para un usuario común y corriente, como tú pues. Hay otroas limitaciones pero ya es para gente más preparada en el tema y nosotros no lo somos. (Creo que otra vez me van a despedir los dueños de esta web).

Pronto estaremos ampliando la información sobre estos datos, pero por hoy hemos superado el límite de horario y ya toca irse a la jato. Chau.

Herramientas tuiter: Socialbro

Si quieres saber cuántas personas con dignidad te han dejado de seguir o cuántos incautos han comenzado a hacerlo, quieres reconocerlos para bendecirlos o lapidarlos, quieres saber cuántos que tú sigues tienen el mal gusto de no retribuirte, quieres enterarte de qué famosos e influyentes te siguen, quienes tienen vida real y tuitean poco, quienes son los más viciosos de tu lista y muchas cosas más, Socialbro te brinda eso y gratis chocherita.

Lo primero que tienes que hacer es dejar de navegar en Internet Explorer, Firefox o Mozila y pasarte al Chrome, aunque puedes seguir con el que más te acomode pero sucede que Socialbro es una aplicación del Chrome pues, así que caballero nomás.

Para instalar la herramienta debes dirigirte a la página web de la aplicación (darle click a la siguiente web---> la siguiente web) y seguir los pasos para la instalación, no duele, no te preocupes. Luego sigues los pasos que te anuncian hasta que logras finalizar la… ¿no puedes? Bueno, tienes la opción de contratarnos para hacerlo por ti, no cobramos, nos conformamos con cerveza o sexo. Ya, no te hagas, no es complicado (a menos que quieras sexo #okno).

Una vez instalado tendrás una bonita aplicación que se verá así:

En ella puedes descubrir el valor de tu comunidad, algo nunca antes visto en cines. La primera vez que lo instales, la información iniciará desde cero, por ejemplo, si recién la usas, es imposible que sin un punto de referencia el programa sepa cuántos te han abandonado a tu suerte, el punto de referencia será el momento en que lograste hacer la instalación. Es por ello que para saber más tienes que esperar y actualizar, lo puedes hacer cuantas veces quieras y en el momento que quieras (bueno, no lo podrás hacer con la computadora apagada, sin internet o sin luz).

Parte de los beneficios informativos que te brinda esta herramienta es mostrarte quienes de los que sigues están conectados. Esta es una de la gran novedad, lo hace en tiempo real y se actualiza cada segundo, de esta manera podrás saber con quién puedes chismear en el instante.

También puedes ver importantes estadísticas si es que tu intención no es solo divertirte troleando gente en tuiter, afanar por DM o leer pelotudeces de otros tuiteros, sino que estás interesado en lucrar en Tuiter, convertirte en CM, ser líder de opinión o eres curioso y te pica las ganas de aprender porque no te alcanza para el instituto. Con la herramienta de estadísticas puedes descubrir: Qué idioma usan más tus seguidores, cuál es su zona horaria, quiénes tienen un avatar personalizado, cuántos usan candadito, etc (para qué te cuento si puedes verlo tú mismo, instala pe).

Hay otras cosas que puedes hacer con el Socialbro, hasta puedes tuitear desde ahí, dar follow, unfollow, analizar la cuenta de otro tuitero (¡casi stalkea esto oe!), bloquear (ñaca ñaca) y pedir delivery en la pollería (no, esto no). Lo que no puedes hacer es interactuar, ver tus menciones, tus DMs o el Time Line, piña pe. Esperemos te sea útil.

Justo en este momento estamos haciendo nuestro análisis con el Socialbro y nos acabamos de dar cuenta que no nos sigues, así que ya no te cuento nada más… (mirada de desprecio al despedirnos, sin despedirnos).

Qué es un CM y cómo se está convirtiendo en un CSM

CM son las siglas de Community Manager o administrador de una comunidad (si lo traducimos al cholo). Un CM es básicamente el encargado de una cuenta, de una marca, de una firma, de una identidad virtual y debe mantenerla activa.

Pongamos un ejemplo simple, si tú tienes un negocio de condones deprimidos especialmente para Emos y quieres ser parte de una comunidad virtual (en este caso el Tuiter), vas a crear la cuenta @condoemo y la vas a administrar de una manera profesional, atribuyéndole una personalidad (muy triste pero arriola), vas a darle vida (aunque se quiera morir), vas a interactuar con tus contactos, vas a manejar una marca con vida propia.

Cabe destacar que un CM debería también administrar la marca dentro de otras redes sociales como por ejemplo el Facebook o cualquier otro tipo de soporte digital vía internet (Youtube, Linkedin, Google+, blogs, etc).

Las funciones de un CM parecen ser básicas pero se necesita cierto conocimiento de publicidad y marketing y el suficiente sentido común como para no meter la pata hasta la entrepierna. Entre las funciones que debe cumplir se encuentran:

-          Al entender que la marca vive dentro de una comunidad debe participar de la misma con roles determinados, por ejemplo debe generar opinión, brindar información y mantener la retroalimentación.

-          Debe tener un punto de vista, una personalidad, ideas propias, apoyar ideas de otros, lo que en idioma difícil se le conoce como Feedback.

-          Un CM debe ser creativo, debe saber responder con pericia, debe dar a conocer ideas o promociones con espíritu vendedor, debe atraer al lector, debe ingeniárselas todo el tiempo.

-          El CM no solo debe comunicarse con sus seguidores o con quien le solicita información, también debe de servir como puente para que otros se comuniquen entre sí.

-          Hay más funciones pero el CM de este blog dice que nos apuremos en redactar la nota.

Los CMs del tuiter, lamentablemente, se han hecho conocidos más por sus metidas de pata que por sus aciertos, claro, hay que entender que la Social Media no es aún una ciencia exacta, en Perú no hay cursos especializados y los que dicen serlo son tan estafa que los dicta Carlos Manrique (CLAE pe). Es así como en los últimos tiempos el CM se está convirtiendo en CSM (en castellano CSM se resume en conchesumare – era necesario especificarlo, lo juramos -).

Hay varias formas de que un CM estropee su trabajo y la imagen de la marca que administra, estos son algunos ejemplos:

-          Se confunde y creyendo estar tuiteando desde su usuario personal le dice a la chica que está enamorando que le gustaría hacer Check In en su ombligo o, si es mujer, que está ensayando con Susy Díaz para tocarle la trompeta. Es entonces que sale algo así como: “@CocaColaPerú: Ta que aburrido este trabajo, encima me dan de tomar Concordia conchesumare”

-          Cuando intenta ser gracioso y agradable pero le sale un bodrio, supongamos que el CM del diario La República diga algo así como: “@larepública: Nosotros tenemos menos páginas policiales porque nosotros matamos menos” Juaz ¿Qué imbécil sería, no?

-          Cuando el CM no domina la ortografía suele ser muy imprudente, esto ya es evidente, decir perdida en vez de pérdida le podría traer muchos problemas.

-          Cuando el CM desconoce del tema e intenta dar una opinión y termina diciendo que le agradece mucho a Steve Jobs por haber inventado el Android, terminará haciendo un gran ridículo.

-          Hay más modos de que un CM se vuelva un CSM como se ha convertido el CM de este blog que nos ha vuelto a decir que nos apuremos… hijo de….

Bueno, en vista que estamos dejando mal parados a los administradores de Tuitkipedia nos retiramos, espero que nos hayan entendido… ¿Qué? ¿Cómo que nos despiden? Esperen, un momento, no me jaaaaaaaaleeeeennnnn, maaaaammmm… 

La leyenda de los #FF

Habrán notado que cada viernes los tuiteros llenan su Tuiter con el Hashtag #FF, pues esto se debe a una tradición milenaria de hace 5 años.

Las siglas FF significan Follow Friday, sí, sabemos que no tiene ningún sentido decir Seguir Viernes, pero ya pues, el Tuiter no tiene sentido. Esto nació porque a un gringo pelotudo se le ocurrió normalizar las sugerencias de sus tuiteros destacados o a los que amaba con amor jarocho y sugirió la idea de sugerir a quién puedes seguir en Tuiter como sugerencia. ¿Eso te sugiere algo?

Entonces nació la leyenda de los #FF y cada viernes los tuiteros hacen mención de a quién michi puedes seguir por uno u otro motivo, según su conveniencia o según los favores que debe.

Si yo le hago #FF a alguien estoy diciendo “Oe, sigue a esa cuenta pe on”, quiere decir que te aviso que existe un usuario que me gustaría que sigas para que le saques algún provecho o tiene mucha plata y puedes robarle si lo tienes presente en tu TL (TL es todo lo que ves que escriben los demás).

Cuentan los libros de historia universal que al principio sí era una sugerencia real, que te hacían la recomendación bajo un análisis cuántico cibernético y que te convenía seguir a tal o cual persona o institución o lo que fuere, pero que con el transcurrir de los tiempos esa práctica se convirtió en un favor, en sobonería, en pasada de franela, en una lustrada de botas y en una chupada de… mejor no sigo.

Estas recomendaciones se institucionalizaron y desde ahí se usa con un michi (#FF) para generar una lista gracias a su condición de Hashtag (seguro no sabes lo que es un Hashtag, entonces lee esto---> ESTO), de modo que al usuario vicioso tuitero se le sea más fácil poder encontrar las dichosas recomendaciones.

Existe una página web que hace un ranking o clasificación de los que más #FF recibieron, una especie de salón de la fama tuitera (AQUÍ ESTÁ ESA PÁGINA,REVISA PE, AH, DALE CLICK A ESTA FRASE Y YASTÁ), para que puedas sentirte recomendado o caer en la depresión. Así como esta web hay muchas otras que se sirven de estos viernes para generar audiencia.

¿Ya te quedó claro qué es un #FF? Pues entonces es hora de que lo uses y nos recomiendes. (eso fue un publicherry auspiciado por Tuitkipedia).

Horroróscopo 20/01/2012

Aries: Conocerás a una persona que además maneja un auto del año, por eso será fácil capturarlo y que pague los daños del atropello.

Tauro: Linda noche de alcohol y mujeres, no? La pasaste fenomenal, no? Gran faena la tuya, no? Ya anda recupera tu riñón nomás y no jodas.

Géminis: Te ascenderán en el trabajo aunque eso resulte un poco peligroso, esta vez te toca limpiar por fuera los vidrios del último piso.

Cáncer: Marte estará sobre ti, también miércoles, jueve y vierne, luego se irá a visitar otra constelación pero volverá el lune, provecho.

Leo: Tu pareja estará a punto de perder la cabeza si no te detienes en el acto! Fue mala idea ponerte Brackets.

Virgo: Te falta amor?, cariño? Atención? Cuidado? Ternura? Bueno, piña eres pues.

Libra: Esa relación te dejará un sabor amargo y el corazón atravesado,  debiste pensarlo bien antes de ponerle los cachos a la anticuchera.

Escorpio: No, por más que le ruegues al Señor de los Milagros el travesti de anoche no se va a convertir en mujer, soba nomás.

Sagitario: Ese médico no sabe nada de signos, felizmente, tú eres Sagitario pues, cómo te va a decir Cáncer el bruto ese!

Capricornio: Es cierto! La felicidad volverá a tocar tu puerta, eso es fantástico, lástima que no vas a estar en casa y no podrás abrir.

Acuario: Mercurio regirá tu vida cuando tu esposa te clave el termómetro en el cuello, serás famoso, los científicos analizarán tu muerte.

Piscis: La casa propia te caerá de sorpresa, un problema con las columnas harán que colapse sobre ti.

¿Qué es un DM y para qué carajos sirve?

Papayita, un DM es un Mensaje Directo… ¿Cómo dices, que Mensaje Directo sería MD? Ok, Recuerda que Tuiter nació en gringolandia y todo allá es en inglés a excepción de los latinos que piden que se ciele la puelta chico… pues en inglés sería Direct Message.

Y ahora la pregunta por el millón de dólares MUC es: ¿qué es un Mensaje Directo en Tuiter? Eso también es papayita, pues es un mensaje enviado a otro usuario del tuiter y que él y solo él puede leer (a menos que a su costado haya alguien más y lea lo que él lee #digonomás).

En la web del tuiter, podrás mandarle un DM a alguien haciendo click en el usuario y luego clickeando el ícono en forma de cartita… y yastá.

El DM es un mensaje personalizado, que no sale en el TL (carajo ¿Qué es el TL? Es lo que ves que todos escriben) que tampoco sale en tus menciones y mucho menos en tu Facebook pues.

Si estás en la web del Tuiter, los mensajes directos llegan a la pestaña Mensajes, ya pues, demasiado obvio todo. Si estás en otra aplicación ya debes saber lo que es un DM porque hasta ya sabes usar otra aplicación, así que no jodas y vuelve al Tuiter.

Hay que tener en cuenta que si por ejemplo le quieres mandar un DM a alguien, digamos, a Charlie Sheen, lo más probable es que te resulte imposible inocularle tu amor tuitero o invitarlo a una chupeta en tu casa bajo ese medio porque Charlie Sheen ¡NI CAGANDO TE SIGUE! No es tu follower y solamente le puedes mandar un DM a alguien que te sigue, sino, naca la piriñaca, por ende, solo puedes recibir DMs de alguien a quien tú sigues… ahora sonó más obvio, ¿no?

Los DMs pueden usarse para muchas cosas importantes y para otras no tan importantes, pero podemos listar su utilidad:

-          Pedir favores: Si te acabas de electrocutar con tu consolador o se te rompió el condón puedes mandarle un DM a algún médico y pedirle su opinión profesional al respecto y no pasar roche en el TL.

-          Amenazar, extorsionar y amedrentar: digamos que te sabes un entuerto de tu broder tuitero y le quieres pedir mil dólares para que no cuentes que lo encontraste chambeando en la Av. Arequipa, pues puedes decirle por DM que si no te paga con amor, le pegarás con tu mirada de indiferencia y si noooooo (termina así la frase, es más dramático)

-          Gilear: ¿Cansado de que te digan gilerito de TL? Pues ha nacido la versión Gilerito de DM, puedes afanar, invitar a salir, decirle que te gustan esos sus ojitos lindos hechiceros mira que parecen dos luceros, proponer matrimonio, desnudarte, enviar corazones al único costo de la humillación pública si se entera tu pareja de lo que andas escribiendo con otras personas.

-          Enviar dinero: mentira, eso no se puede hacer.

-          Coordinar: Necesitas que alguien llegue a tu casa pero te da roche decir en el TL que vives en Ventanilla al fondo a la derecha del arenal (sí, hay cada avergonzado por estupideces) o por seguridad nica vas a dar tu dirección porque los marcas son más inteligentes que tú, pues para eso está el DM, maravilloso.

-          Jugar ajedrez: somos testigos de eso, te imaginas cómo… ahí ta pe, tarea pa la casa.

-          Rajar: dícese del verbo que se utiliza para hablar hasta las huevas de otra persona, se lo merezca o no, ya es tu roche si tienes esas prácticas (de ahí me cuentas pe).

-          Chismear: ¿Se casa la gorda esa de mierda con el churro del barrio? ¿Que el churro del barrio ha sido embrujado? ¿La gorda de mierda esa le saca la vuelta? ¿Qué el churro del barrio es tremendo cabrazo? Uy, viste de lo que nos hemos enterado por DM, la cagada.

-          Cualquier cosa: sí, cualquier cosa que se te imagine.

Existen y seguirán existiendo las metidas de pata monumentales al publicar un DM como si fuera un tuit cualquiera, suele suceder al principio de tu vida tuitera, en esa etapa todos somos imbéciles, eso sería fatal si por ejemplo le dices a alguien “anoche he tenido un sueño húmedo contigo, mi esposa se dio cuenta” Uy! La que se arma! Pero no te preocupes, si eso sucede, nunca saldrá tu @ en un error como ese. Claro es evidente que después la persona ampayada te va a delatar pero yaquenimporta.

Te recomendamos que aquellos mensajes de dudosa reputación, subidos de tono, muy rajones, los que conspiran contra Susana Villarán, los que dicen que Ollanta pone y está rico, esos que cuentan tu faenón sexual de anoche o en la que confiesas que eres pichicorto o no sabes qué hacer con tu adición a la masturbación o esa en la que en realidad no eres mujer, tooooodos esos DMs sería bueno que los borres de una buena vez…. ¡Carajo!

Recuerda que puedes configurar tu Tuiter para que los DMs se almacenen en tu cuenta de correo o te lleguen notificaciones al correo mismo, te recomendamos que los recibas, pero que borres todos esos que pueden causar la tercera guerra mundial. De nada.

Nos gustaría seguir escribiendo pero tenemos varios DMs que enviar ya que al imbécil del editor de esta web lo han violado sus amigos y estamos coordinando toda la burla por ese medio.

P.D. cualquier cosa que se iba a decir en este P.D. se dirá por DM. Lero Lero.

Te hago la S.O.P.A.

Stop Online Piracy Act o S.O.P.A. es la propuesta de ley norteamericana que pretende regular los contenidos en internet e impedir “traficar” con creaciones que tengan derechos de autor.

Por ejemplo, si  tienes tu vídeo escondido y Cholotube lo distribuye sin tu permiso estaría incurriendo en delito, sobre todo si el video muestra claramente la sopa. Bueno, la ley es norteamericana, entonces la sopa sería con una gringa.

En fin, lo anterior es solo un ejemplo local para su mayor entendimiento, esta ley solo se aplicaría a la legislatura de E.E.U.U. y afectaría a las páginas web que se rigen a su jurisdicción, entre las que tenemos a Wikipedia (nuestro clon), Google (el que nos anda buscando), Facebook (donde nuestra propiedad intelectual se circunscriben a 2 neuronas), Twitter (nuestro papá), etc, etc, etc.

Esta iniciativa está pensada y diseñada para controlar la distribución ilegal de música, libros, copias mal hechas de Wikipedia (¡nos jodimos!), es decir, contenido provisto con copyright patentadas dentro de los Estados Unidos de Norteamérica. Quienes infrinjan esta ley, de ser aprobada, podrían pasar 5 años recogiendo jabón en alguna prisión.

Supongamos que la ley ya está aprobada y PPK, que es gringo, tiene un programa tipo Plaza Sésamo y sus vídeos son colgados por el homólogo Neoyorkino de @gerardolipe, sin su consentimiento. Aunque el buen George Hippie tenga la intención de difundirlo para que los niños se deleiten y aprendan a votar por el mal menor con los videítos, esto puede ser considerado como piratería y chau Sol, a la cana.

Una página web que incurra en los delitos que S.O.P.A. estipula será inmediatamente bloqueda, se le solicitará a cualquier compañía de pagos que use que cancele sus cuentas, retiro de todo tipo de publicidad online y el respectivo requerimiento a todos los buscadores para que esta site sea inmediatamente bloqueado, es decir, lo desaparecen del mapa y encima encierran a los responsables. O sea, en resumen, jodido pues.

En el ámbito local, digamos que nos visita otra vez Justin Bieber y como quien no quiere la cosa aparece en El Down Town y tú le tomas una foto mientras él mira libidinosamente a todo aquel portador de espermatozoides y la cuelgas en tu blog llamado La Mula. Tiempo después el niño se entera de que sus ojitos acaramelados aparecen ahí sin su permiso y solicita que se está violando (eso le gustaría) su intimidad y que él es un copyright andante y a La Mula, casi literalmente, se lo comerá El Burro norteamericano.

De aprobarse esta ley, no podrás ver tu película favorita en Cuevana, tampoco en Xvideos, no podrás descargar el último single de los Jonas Brother (aunque por esto sí dan ganas que aprueben S.O.P.A.), no podrás hacer una infinidad de cosas que ahora tienes gratis y chau al internet como hasta ahora lo conocemos y lo único que nos quedaría es tener una vida real y eso no lo desea nadie, ¡nadie!

Hay muchas más implicancias en torno a este tema, pero estamos investigando y bajándonos información pirata para entender mejor todo.

Si no te gustó este artículo con gusto te hacemos la S.O.P.A. y desde ahí ya te va a gustar. De nada.

P.D. La imagen usada para este artículo es pirateado, esperemos que su dueño no nos denuncie. Gracias.

Renta un amigo, Rent A Friend Lima, prostituye tu amistad

Un nuevo servicio se está ofreciendo en el Tuiter y es el de alquilar amigos, tomarlos prestado, hacerte yunta y pasarla supuestamente bien a solo S/.30.00 la hora, una ganga si tomas en cuenta que tienes varios gratis pero muy sangrones.

Es así que la cuenta @RentAFriendLima ha tenido la descabellada y espeluznante idea de pasarte factura por darte compañía y aunque ellos mismos aclaran que es solo amistad, quién sabe las consecuencias de eso, si nos ponemos serios, parece algo altamente peligroso, sobre todo por el que ha sido rentado, peor si el arrendador es descendiente de holandeses o se apellida Clímaco Pendeivis. Así es, esta es la nueva tendencia de ser cafichos amicales.

Sospechamos que deben existir algunos momentos en que quieras alquilar una amistad prescindiendo de las que ya tienes, por ejemplo si tu novia se va con tu mejor amigo, a quién vas a acudir, con quién llorarás tus penas, pues con Rent A Friend Lima! Soluciones inmediatas a 30 soles la hora, más barato que ir a la cárcel por asesinato.

Otro momento perfecto para alquilar un amigo es una Tuitertón, si eres chica y quieres sacarle pica a tu ex tuitero, te rentas un adonis, un machazo, un semental de aquellos y entras a la fiesta de la mano de tu nuevo amiguito, te paseas por una hora, te dejas fotografiar y listo, tu ex sufrirá por varios retuits.

Consideremos también que un buen momento para tomar este servicio es si quieres asesinar a tu suegra, apelas a la consabida frase de “Por mi mejor amigo estoy dispuesto a hacer lo que sea” y le empuñas el cuchillo y asunto arreglado.

Algunos de los puntos en contra que tiene arrendar patas son que sea un amigo de lo ajeno y ahí sí que te jodiste, también puede ser un amigo con AH1N1, un amigo piojoso o con ladillas o todas las anteriores juntas, mucho cuidado con eso.

Los tuiteros no perdieron la oportunidad de trolear (joder, molestar, rajar, etc), la nueva cuenta tuitera, a continuación 5 tuits al respecto.